sierra_leone: (taxi driver)
Завидую тем, кто сейчас спит. Пятую ночь не могу нормально уснуть. Чувствую себя как рассказчик из "бойцовского клуба". Может, пора уже на группу поддержки больных раком?

Помню, когда мне было лет 10, мама сказала, что она засыпает через пару минут после того, как ляжет в кровать и закроет глаза. Долгое время я была уверена, что она меня обманула. Потом оказалось, что так действительно бывает. А я обычно лежала без сна по 2-3 часа.

Сейчас у меня нет никаких кошмаров или там пограничных состояний. Просто не могу уснуть. Лежу и думаю о всякой фигне. Полчаса пыталась от начала до конца вспомнить один стих. Не выдержала, полезла в интернет. Вот он:

С утра я тебя дожидался вчера,
Они догадались, что ты не придешь,
Ты помнишь, какая погода была?
Как в праздник! И я выходил без пальто.

Сегодня пришла, и устроили нам
Какой-то особенно пасмурный день,
И дождь, и особенно поздний час,
И капли бегут по холодным ветвям.

Ни словом унять, ни платком утереть...


Арсений Тарковский. Офигенно по-моему. Хочется петь его.
sierra_leone: (Default)
Попался во френдленте пост про порядок в домах у японцев

Я Дева и люблю порядок, поэтому я всюду стараюсь его наводить. Причем не просто порядок, а свой порядок - это очень важное уточнение.
Я не люблю лишних вещей. Если меня окружают ненужные бесполезные вещи, я просто схожу с ума.

Когда я жила у Одной Моей Подруги (пользуясь случаем передаю привет!), меня ужасно утомляло, что у нее 10 пар джинсов и больше 20 чашек, которыми она не пользуется.
У мамы мне невыносимы ковры и десятки комнатных растений.

Я выкидываю или раздаю все, чем не пользовалась больше года. Поэтому вещей у меня мало, и такого дикого бардака, как по ссылке, почти не бывает.

Но вот например хлебные крошки на полу и измазанные пластилином стены меня вообще не трогают. Я могу месяцами не снимать новогодние украшения и перешагивать через нужные и необходимые вещи, которые валяются хранятся на полу потому что больше негде.

И если мои джинсы лежат на полу, и пол под ними более или менее чистый, и я собираюсь еще раз надеть их в ближайшие пару дней, то пусть там и лежат.
Хотя конечно если на дворе май, и я уже пару недель не выходила в них из дома, то пожалуй будет лучше отнести их в ванную и присовокупить к куче грязной одежды.

У меня все хорошо, только есть одна проблема. Очень сложно приучить к порядку ребенка! Почему он терпеть не может собирать лего в коробку?
sierra_leone: (с егором)
Первой книгой, которую я прочитала Егору, был "Евгений Онегин". Егору было 4 месяца.

Меня тогда ужасно трясло. Мне казалось, что я недостаточно его люблю, что я какая-то ущербная мать с полным отсутствием материнских инстинктов. При этом мне ужасно хотелось быть одной, и я начинала судорожно ждать мужа за час до его появления дома с работы.

Я сажала Егора в слинг, брала в руки книжку, ходила туда-сюда по балкону и читала вслух. Не то, чтобы меня это сильно успокаивало. Но во всяком случае хуже не становилось. Пушкинский ямб такой монотонный, можно читать бесконечно и ни разу не споткнуться. Егор некоторое время мог слушать его молча. Вот скажем Бродского он вообще ни минуты не переносил, сразу начинал реветь (я-то во время беременности специально учила наизусть, думала буду ребенку читать, а вот фиг).

Евгения Онегина мы прочитали примерно за месяц.

Потом меня начало потихоньку отпускать, и второй книгой Егора стали "Игрушки" Агнии Барто.
sierra_leone: (с егором)
Я сейчас совершенно другой человек, нежели два года назад. После родов на меня свалилось огромное количество информации, которое изменило меня навсегда. Из книг и интернета я узнала множество удивительных, порой даже невероятных для меня вещей.

Например, о том, что избивать ребенка - это преступление.
Что детей надо хвалить и почаще говорить им "я люблю тебя"
Что чувства ребенка так же заслуживают уважения, как и чувство взрослого.

Мое детство было совершенно другим. Родители частенько спихивали меня бабушке, а бабушка моя - самый настоящий домашний тиран. Пережитые в юности тяжелые годы войны навсегда сделали ее психически больным человеком. Она вырастила моего отца алкоголиком и забитым ничтожеством (что не мешало ему постоянно отыгрываться на мне) и выжрала мне порядочную часть мозга. Мама была настолько измучена тяжелой жизнью с отцом, что к моим проблемам в семье и школе была совершенно равнодушна. А еще у нее всегда была привычка принимать чью угодно сторону, только не мою.
Я всегда считала свою семью НОРМАЛЬНОЙ, я была уверена, что в других семьях все примерно так же. И мой тогдашний опыт был тому подтверждением: у всех моих подруг отцы были чудовищами. Либо алкоголиками, либо психически ненормальными людьми, либо все вместе (мой случай). И всех их дома либо били, либо морально опускали, либо все вместе (мой случай).
Поскольку семью я считала нормальной, то во всех своих бедах я винила исключительно себя. И мне было бесконечно стыдно за то, что у нормальных родителей выросла я: уродливая, бездарная, безвольная, никем не любимая.
И я чувствовала вину за то, что мои родители несчастны (я постоянно болела, мама моталась со мной по врачам, отдалялась от папы, папа пил - все конечно, как вы понимаете, из-за меня). Я мечтала о том, как вырасту, заработаю много денег, куплю им большой красивый дом и все, что они захотят, отправлю их в кругосветное путешествие, и вот тогда они станут счастливы, и мы заживем по-другому. Я в это верила.
Теперь я знаю, что не виновата в их проблемах. И не виновата в доброй половине своих собственных.
Каждый день я заново проживаю свое детство и юность. И каждый вечер, когда я ложусь в кровать и закрываю глаза, на меня снова и снова обрушивается эта боль. Я Майк Науменко наоборот: вспоминаю и продолжаю вспоминать. Когда я вспомню все, тогда я начну забывать :)
И благодаря этому знанию та часть меня, которая состоит из папиной злобы, маминой бесчувственности и бабушкиного садизма, постепенно съеживается.

Теперь мне нужно простить их. Но сделать это очень тяжело. Я слишком четко вижу причины и следствия.
Скажите мне что-нибудь мудрое.
sierra_leone: (Default)
Я не любила Егора, когда он родился. Не то чтобы он мне был совсем безразличен, нет. Я чувствовала ответственность. Я старалась найти в себе любовь, материнский инстинкт, и конечно это порождало какую-то заинтересованность в ребенке. Но не более того. Мне не было его жалко, когда он плакал. Я никогда не оставляла его одного, добросовестно носила на руках, утешала, но сострадания во мне не было. Меня волновало его здоровье, но не волновали его чувства.

Когда в самом начале я боролась за молоко, мне говорили: ты молодец, ты очень любишь своего ребенка. Мне было стыдно. Я это делала не от любви, а потому что в интернете было написано, что так надо. Во время беременности я изучала сайт Рожаны и подобные ресурсы. В голове сложился четкий образ хорошей матери, и я изо всех сил старалась ему соответствовать. Но сейчас я понимаю, что делала это тупо и бездумно. Потому и с высаживанием у меня не сложилось: кроме отказа от памперсов нужны были еще чуткость, внимательность к ребенку, а у меня этого не было. Я Егора не чувствовала совершенно. Но это теперь я такая продвинутая стала :) А тогдаааа...

Мне всем хотелось что-то доказать, впихнуть ту кучу информации, которую я имею. Блин, какая я была глупая, узколобая! Вместо того, чтобы тратить время на срач в комментах и споры с мамой, лучше бы пошла полчаса помедитировала.

Поскольку мои роды прошли не так, как я ожидала, то меня колбасило страшно. Я плакала каждый день на протяжении года. Я била стекла, посуду, мужа. Когда он пытался меня успокоить, говорил мне, что сейчас ведь все уже в порядке, я кричала, что он меня не понимает. Что меня вообще никто не понимает. От слова "импринтинг" меня трясло, темнело в глазах и уходила земля из-под ног. Мне хотелось умереть, и не просто, а обвязавшись динамитом взорвать себя вместе с Центром планирования семьи, в котором я рожала. Вот что у меня в душе было вместо любви.

Я почувствовала, что по-настоящему люблю Егора не так давно. Это было примерно в то время, когда он начал ходить. То есть уже после года. Любовь пришла одновременно с пониманием того, что мне никогда не быть идеальной матерью, ну и хрен с ним. Боже, как же мне стало легко жить! Я перестала чувствовать вину за свои ошибки. Сразу улетучились застарелая ревность и мысли о разводе и депрессивная стадия сменилась маниакальной появилась тяга что-то делать. А окончательно накрыло любовью меня этим летом (тут еще был абзац текста, но я его убрала, т. к. все равно не могу выразить это чувство словами).

И когда я натыкаюсь в жж на очередные пролактиновые баталии, хочется сказать: девушки, опомнитесь! Что ребенок ест, где он спит, и все такое - это безусловно важно. Но самое важное-то вы упускаете - это чтобы в душе у самого главного ребенкиного человека, мамы, была гармония.
sierra_leone: (Default)
Венера Милосская: рост 164 см, талия - 69 см, груть - 86 см, бедра - 93 см.
[livejournal.com profile] sierra_leone: рост 163 см, талия - 67 см, груть - 93 см, бедра - 91 см.
sierra_leone: (жопа)
Я ужасно завидую умным женщинам. Бывает, читаю чей-то пост в жж и думаю: до чего же классно быть умной! Обладать проницательностью, уметь делать тонкие наблюдения и все такое. А мне не в кого быть умной. Мои родители довольно глупые люди, и они ничему не могли научить меня в этом плане. Поэтому у меня просто не было шансов. Я изо всех сил старалась стать умной самостоятельно, но получалось быть только начитанной и эрудированной. Но вы-то понимаете, что УМ это нечто совсем другое (так как у меня его нет, то более точного определения дать не могу).

А еще я унаследовала от родителей дурную привычку - говорить о том, в чем совершенно не разбираюсь. Я пытаюсь с этим бороться, но нет-нет, да и поймаю себя на том, что с умным видом выдаю экспертное мнение по теме, в которой я полный ноль.

Поэтому когда я начинаю вас чему-то учить, вы мне не верьте, это я гоню. Мне самой еще учиться и учиться.
sierra_leone: (Default)
Я взялась за чтение книг о детской психологии и поняла, что меня растили и воспитывали очень-очень неправильно. Удивительно, что я вообще дожила до сегодняшнего дня, а не скончалась еще в детстве от гиперответственности за счастье всей семьи, неуверенности в себе, маниакального перфекционизма... Короче как дальше жить?
Я отрезала косу, удалила жж и изо всех сил старалась стать лучше, но просветления так и не достигла. Поэтому вернулась :) Очень по вам скучала, дорогие френды!
sierra_leone: (с егором)
мне ужасно стыдно, но я очень глупая. кого-то возраст делает мудрее, а я наоборот - чудовищно поглупела.
у меня нет ни одного таланта.
я не умею одеваться со вкусом.
я ничего не умею делать.
я так хотела наладить свою жизнь, что растеряла все изюминки.
и еще я тщеславна, да.

надо смотреть правде в глаза: я молодая стремительно теряющая молодость мама, которая Сидит Дома С Ребенком.
я вешу 62 кг
у меня интернет зависимость

меня немного спасает то, что тв антенну нам давно отключили за неуплату.
однако мне жж с успехом заменяет телевизор.
sierra_leone: (monty python)
я иногда буквы в словах местами меняю.
сегодня сказала: йогурт "маня дынго"
sierra_leone: (Default)
Вам стоило бы жить в городе Питер
прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :
Пройти тест


я знала это уже тогда, когда впервые провела несколько дней в этом городе вместе со [livejournal.com profile] slayersplace

и давно бы уже туда уехала, если бы Мужчина Моей Мечты меня не отговорил. ну так еще не вечер.

я все-таки совершенно не москвичка.

итого

Dec. 30th, 2005 01:28 pm
sierra_leone: (Default)
у меня память отшибло, не могу подвести итоги года.
что было-то в этом году?

призналась в любви, закончила институт, уволилась, уехала от родителей.

геморрой года: диплом
море года: черное
фильм года: 4

ну нафиг итоги эти, давайте я вам лучше напишу 10 НЕ обо мне )
sierra_leone: (Default)
10 фактов обо мне с легкой руки [livejournal.com profile] slayersplace

http://www.livejournal.com/users/slayersplace/87024.html
sierra_leone: (Default)
Дэвид Кроненберг исковеркал мне всю жизнь. Посмотрев в семилетнем возрасте фильм "Муха", я в течение двух лет могла засыпать только при включенном свете, несколько лет видела кошмары по ночам и лишь сравнительно недавно перестала боятся темноты.
Поэтому "Оправданную жестокоcть" я смотреть не хочу.
sierra_leone: (Default)
мое пристрастие к регги и красному вину нашло фактическое обоснование :
в день моего рождения в Великобритании рулила пестня "Red Red Wine" UB40
sierra_leone: (Default)
тигры в лицах. афтор [livejournal.com profile] slayersplace , дай бог тебе здоровья)

тигры в лицах
эта наглая рыжая морда послезавтра станет Инженером. если выживет...
sierra_leone: (Default)
навеяло постом [livejournal.com profile] moebel

У меня несколько лет жил вязаный игрушечный мишка. У мишки шарфик с бахромой, длинные болтающиеся ноги в вязаных ботиночках, бубенец на шапочке и плоская попа. Его можно сажать рядом с собой на край стола, когда работаешь, и он не упадет. У мишки немножко розовые щеки, потому что я целовала его, когда мы расставались. У мишки лапы и т.д.
И вот, я подарила это чудо своему муЩЩине, потому что у него совсем нет игрушек. Ведь как же это: жить в доме, где ни одной игрушки. Это ж постоянный стресс какой-то.

А позавчера стала счастливым обладателем мыльных пузырей. Это такая радость: рождать клубы разноцветных пузырей, сидя на лавочке на каком-нибудь бульваре, и смотреть, в какую сторону они полетят, какого будут цвета, и как пугаются пузырей маленькие собаки-бобаки.

Поеду в детский мир после праздников. Хочу себе калейдоскоп и подзорную трубу.
А вы говорите диплом...
sierra_leone: (Default)
я в таком отчаянии
я наверное не умею любить. не знаю, что мне делать, как выразить это. только хожу и плачу по каждому пустячному поводу. он говорит мне, что я красивая, а у меня слезы текут, и не могу успокоиться минут 15. он наверное уже устал меня утешать. какой ужас.
sierra_leone: (Default)
нашла составленный мной в прошлом году список дряни, которую не люблю. (модно было тогда составлять всякие списки :)) вычеркнула оттуда с три четверти. наверное, это значит, что я стала добрее)

что осталось:

растворимый кофе
жалюзи
холод
полифония
наше радио
стразы
большие жирные мотыльки
свинина
долго спать
много водки
ДИПЛОМ!!! ДИПЛОМ!!! ДИПЛОМ!!!
удалять волосы на ногах
крошки в постели
много масла
гудки "занято"
кроссворды
музыка из фильма "Эмануэль"
государственные праздники
магазин "Ж"

все остальное терпеть можно :)
sierra_leone: (Default)
я хочу быть нежным красивым цветком
а получается быть только гадким репейником с листьями-лопухами. и снаружи и внутри - уродливая и колючая.
мне не нравится в себе все: голос, голова, волосы, кожа, плечи, руки, ноги..
почему я такая противная? как можно любить меня? за что? не верю

Profile

sierra_leone: (Default)
обнаженная женщина, киллер с лопатою

August 2012

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
1920 2122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 10:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios